Sandwich cu branza

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”

Dupa o zi criminala

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost – i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
“Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul…
Si,de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Un avocat nu opreste la STOP

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Incendiu mare într-un spital

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
– Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul… din păcate, a murit.
Doctorul:
– Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga…

O zi perfecta pentru un barbat

06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job+joint
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului preferat
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 Câteva pahare de whiskey+joint pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu “jetul” privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job,joint.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiskey)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu yacht-ul. Însotitoarele sunt goale pusca(blow job).
16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facut de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dus.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Noul dictator a infiintat lagare de concentrare pt manelisti, marijuana si filmele porno hard-core au fost legalizate,de azi pot fi vizionate pe TVR Cultural.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953),un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai menajerei(blow job).
21:00 Coniac scump si un bong plin cu un mix nesimtit de h cu mexican, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur în pat si tragi o basina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati.
23:50 Câinele paraseste dormitorul.

Ultimele cuvinte

– Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucarie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Arunca-mi odata toporul ala!
– E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
– Pe aici baieti, nu este mocirla!
– Daca îmi crapa iar Windows-ul, ma împusc.
– Mama, ce chelie urata ai!
– Daca apesi butonul ala, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
– Rechinas, rechinas…
– Sunteti concediat…
– Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape…
– Buna ziua, suntem de la Garda Financiara…
– Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
– Ce miroase a gaz si ce întuneric e…
– I Love Windows 95!
– Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
– Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam…
– Nu cumva sotul tau a venit acasa,dragoste?
– Hmm hai sa cobor cu bicicleta pana la parter.
– Tu?! Cu asa o fata?
– Atentie, cade pomul! Nu încolo…
– Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
– Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
– Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
– Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
– Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
– Dreapta liber.